Denna förmiddag var inte den bästa! Fick jobba på ett annat arbetslag, tog lite tid för dom att bestämma vilken rad jag skulle få och efter jag frågat en massa. Jag glömde nycklar, kom sent till vårdtagare..blandade ihop ordning på 2st. Så tog den ena tidigare som hade senare hjälp och tvärtom. Kedjan hoppa på cykeln (i fart) Mina kollegor fick hjälpa mig med 2st men fy vilken morgon. Plus att många jag for till var väldigt speciella. Hehe ja...

Eftermiddagen har jag inte gjort så mkt förutom solat och köpt en wrap. Nu har jag fått första lagret av brunfärgen. Man känner sig faktiskt lite frächare när man är brun men försöker inte sitta så långa stunder utan att smörja in mig och dricka vatten. Det behövs! 

Ikv blir det ev. handling, boka tvättid, diska. Jag har lust att se en film eller fara fika nånstans. Om jag inte blir utringd imorgon så är jag ledig!!:)

Har haft sån konstig ångest dessa nätter. Och även nu inatt. Har vänt dygnet. ..kan inte somna . Hade sån ångest över att du skulle komma hem. Visste inte vad jag skulle förvänta mig. Såg dig bara för några dagar sen men känns ändå så längsen jag såg ditt ansikte och rörde dig. Vilken blandade känslor att känna dina läppar inatt. Åh vad jag saknat dom! Saknat hela dig. Älskar dig. Även fast jag är så dålig på att säga det.

Jag känner mig rädd. Jag vet att dessa dagar har varit bra för oss båda. Jag har fått mig en tankeställare. En påminnelse om hur det är att vara ensam, självständig igen. Och det har känts otroligt bra. Jag blir så förvirrad av vad som är rätt och fel. Ja har varit så van att ha dig vid min sida i 2 och 1/2år nu. Varje natt ungefärligt. Du har varit en trygghet. Men jag måste bli duktigare på fokusera och sätta mig först..efter allt som hänt känner jag mig tvungen att hitta tryggheten hos mig själv. Folk omkring är stöttepelare. Men jag vill känna samma trygghet som förut då jag var yngre..innan allt som hänt. Det känns behövligt. Men samtidigt så jävla jobbigt att veta vad som är rätt och fel. Kan jag leva med dig och samtidigt finna tryggheten inom mig? Blir ångesten bättre då? Åhh så många frågor och min huvud snurrar åter. Du är en av de bästa i mitt liv. Jag vill inte förlora dig. Men jag vill samtidigt det bästa för mig.

rosa himmel inatt kanske betyder det blir bättre väder imorrn. Håller tummarna på det! 

Just nu eller snart ska jag försöka sova (ensam) fy:( jag tycker inte om att sova ensam. Känns ovant när man har flyttat hemifrån. Plus att jag sovit nästan varje natt brevid min pojkvän. Nu när han åkt bort känns det jättekonstigt. Men är inte bara han. .även då jag sovit hemma i stora huset och min familj är borta känns det sisådär. Jag är rädd för att det ska knaka osv..eller för inbrott att ngn kommer in i huset/lägenheten. Nu när det varit så mkt inbrott också:( Jag vet inte vad bästa tipset är för att sova gott..men man måste ju kunna leva också.På sistonde har jag läst mkt aftonbladet..men insett jag inte ska göra det alltför ofta. Man blir bara orolig. 

Snart kommer min kille hem så då får jag sovsällskap men jag kan ju inte alltid förlita mig på honom liksom. Nä jag är envis..försöker vara lite hård med mig iaf och trotsa rädslor:) Vad som händer..händer och jag lever just nu.

Har haft en bra helg hitillst. Varit lite nere och ensam för jag vet min pojkvän har så grymt roligt där han är. Men glad jag gick ut med mina kollegor i onsdags ..som en klump som släppte från magen. Kul var det:) Och idag åt jag middag med familjen plus systers nya kille (eller vet inte om de är tsm?) Sedan gick vi tog en kaffe, kaka satt oss ner i soffor och pratade.  Vi åkte sedan några karuseller, jättekul! Och sedan blev det att vi åkte hrm och såg filmen mamma och pappa påbörjat. 

På söndag ska jag se min kusin ta kofrimation..ska bli kul! Och imorrn ska jag ut och springa med mamma om jag tar mig upp rätt tid:S Hehe det är frågan....

Igår var jag på personalfest, var kul. Hade inte tänkt fara men ändrade mig. Jag blir så blyg ibland men insåg attdet är bara vara sig själv. Och om jag inte är den som alltid tar mest plats? Jag är som jag är. Och en stor del av mig älskar folk, spontanitet och nyfikenhet. Vi var först hos en kollega och drack lite vin, jag hann med 1 vinglas. Sedan fick vi skjuts i en liten svart sportig bil. Haha det var knappt så jag kunna hålla mig från skratt. Men var så komiskt. Det spöregnade och rutan immade igen så det sluta med att chafföuren såg ingenting och ändå körde hon fort. Haha som tur sa min kollega att hon skulle sätta på varmfläkten så man kunde se genom rutan. Haha sen åt vi mat på olles drack en halv cider men kände mig ändå lite lullig för jag inte ätit så mkt tidigare. Haha bara 1 vinglas och en halv cider. Efter maten gick vi in till stan satte oss i tältet vid älven. Dock hörde man ingenting för dunka musiken var så hög man fick bokstavligt skrika till varann! Så vi gick ut torka av ett bord satte oss där en stund och snackade. Var väldigt kallt men tur alkoholen bedöva lite;) Sen gick vi till ett annat tält och därefter åkte vi hem i samma sportiga bil. Så ett vinglas, en halv cider och 1 breezer=salongsberusad:-)

Min kille har måmga festdagar framför sig..men jag släpper taget låter han ha sitt roliga. Har insett att jag kam inte oroa mig..han har sitt liv och jag måste jobba på mitt:) Vad som händer..händer. Ha det bra idag!

Idag tisdag vilket innebär för mig att om några timmar är det kvällsjobb. Känner mig inte så taggad efter att ha jobba hela helgen, men tur är det en lugn vecka som jag har framför mig. Håller just nu på att vänta tills håret har torka så jag kan sätta in hårinpackningen. Idag åker min pojkvän bort. Han är borta i sex nätter så kommer bli väldigt ensamt för mig. Det var längesen vi var ifrån varandra så länge. Så ska bli spännade och se hur mycket jag kommer sakna honom. Han kommer supa och ha roligt med sina kompisar och bo i tält så hur mycket han kommer sakna mig är en helt annan fråga :l ja..det kommer nog bli rätt ensamt i min stora säng...

Annars så har en kompis hört av sig till mig, som jag inte hört av på länge. Hon ringde helt plötsligt i lördags. Jag jobbade och fick nån slags mindre panik och svara inte. Jag har inte heller ringt upp eller hört av mig så bli väl att skicka iväg ett sms och se hur långt konvon blir denna gång. Hatar kompisar som inte kan behandla en bra. Självklart kännet jag mig taskig nu..men det är pga hon behandlat mig tidigare. Har ingen lust att prata i telefon med henne.

Varit fylld med ångest och oro denna vecka. Känt mig oinspirerad till max. Sängen och mobilen har lockat mer än annat. Känner mig spyless. Vill ut och ha kul nu..ta vara på livet. Komma i kontakt med kompisar. Njuta av sommaren och må gott. Nästa vecka åker killen på festival med ett större grabbgäng ..känner mig så avundsjuk och bitter framförallt. Men vet att jag inte kan vara de. Måste släppa taget. Fokusera på mig själv just nu även om det känns jobbigt just nu.

Sätta upp små mål!

Tex. hålla mig till att max kolla 3 bloggar och inte mer på 1 dag.

Försöka träna 2-3 dagar i veckan.

Komma i kontakt med en kompis.

Ringa vårdcentral och fundera på akupunktur.

Kommma igång med att göra sommarsaker.

Boka något roligt att se fram emot.

Sitter här i soffan..arg på mig själv som förstör..arg att inte lusten kommer till..arg att tårarna rinner ner för kinden. Arg och ledsen för jag vill de ska funka så jävla mycket. Så himla frusterande just nu. Jag är så arg att du inte finns här. Att allt blev så fel och nu måste jag kämpa hela jävla tiden pga dig. Du förstörde allt genom att försvinna. Vem fan får bestämma sånt? Att du bara lämna min sida sådär???  Jag vill bara att folk som jag känner ska tänka och bry sig men de finns ingen jävla stans just nu. Jag känner mig deppig, oattraktiv, och så ensaaam, mitt självförtroende går i bitar just nu. Pga allt är i obalans. Du vet att jag älskar dig och jag vill att allt ska funka...jag hoppas du bara finner tålamod.