okej ibland blir man helt jävla less på sina närmaste som man verkligen trodde mer om! Less på sanna som ska vara ytliga och egotrippade som inte tänker längre än på sig själva. Allt handlar om dom, allt de pratar om...förstår inte heller hur man kan bli så ytlig? Varför ska människor vara så jävla skadade och twistade? Allt som beror på hur de har växt upp och haft för erfarenheter i sitt liv. En anledning varför jag har så himla svårt för människor. Jag blir så less på sanna som ska behandla en dåligt. Man tror man kände personen efter några år ....Varför kan inte allt vara som i början då man träffas? Man behandlar varandra så bra då ..man tar inte varandra för givet! Vet inte vad jag ska göra med dessa människor i mitt liv...det suger energi! Och alkohol gör inte deras beteende bättre! Energitjuvar! Åh faaan vad arg jag blir.....

Ja nu har jag haft ledig helg och imorgon går jag på semester i hela 4 veckor😯 hehe..har faktiskt fått lite ångest över att jag ska vara ledig så länge ...3 veckor hade väl räckt?:S Så vad jag ska göra med all denna lediga tid..det blir spännande! Eller så blir det icke spännande haha.. ah iaf sista veckan kommer vissa i familjen ha en ledig vecka, så det känns ju skönt iaf. Jag vill verkligen se till att träna 2-3ggr i veckan och äta bra mat regelbundet. Sedan ska jag försöka rensa och städa här i källaren och ev söka lägenheter. Dock sa min kompis en bra grej att det är bra att var ledig några veckor i sträck..då får kroppen en chans att ställa om sig och vänja sig.

Kom och tänka på en sak.. detta år i november skulle du ha blivit 25år. Ååh hade så gärna velat planera ditt födelsedagsfirande tsm med dig och jag vet att du hade känt precis likadant och vet att det skulle ha blivit en riktigt jävla bra dag. Vi passade så himla bra ihop på nåt vis. Vi komplettera varandra så bra. Kan inte beskriva med ord hur mycket du har givit mig genom att bara vara du! Min finaste granne kommer aldrig sluta sakna dig, omöjligt.

Vi hamnar i ett hjul, samma mönster om och om igen. Jag bryr mig så så mkt om dig, jag vill att du ska må bra! Just nu mår inte nån av oss bra i förhållandet. Självklart då båda är på bra humör, lojala och omtänksamma mot varann. Då älskar jag oss. Jag vet att det inte alltid kan vara så i ett förhållande..klart man tjafsar och tycker olika ibland, men det finns en gräns också. Då man ser att man inte kommer framåt, att det inte blir någon skillnad. Jag älskar mig själv också, jag vill att jag ska må bra och jag tror du vill det med. Men det bästa just nu kanske är tid ifrån varandra. Du måste lära dig tro att du är tillräckligt bra för mig. Jag kanske kan ge dig mer bekräftelse men i slutet av dan handlar det ändå om vad du tycker om dig själv. Du är en fin kille och du måste veta det själv. Det spelar ingen roll vad min syster sa för vi hade redan problem innan dess om avundsjuka. Det här är mitt första förhållande någonsin, jag har lärt mig mycket under våren vägen och kommit till insikt hur jag vill att ett förhållande ska vara. Jag vill inte att du ska känna dig otillräcklig och mindre värd. Jag ser så mkt annat i dig att det är omöjligt att du ska känna så. Jag vill att vi ska må bra i oss själva och tillsammans. Just nu gör vi inte det. Du har fått ha mycket tålamod de senaste åren då jag brottats med sorg och känt mig nere, ledsen, orolig. Det har varit påfrestande för dig också...och mitt mående då hade inget med dig och göra. Det är så viktigt att du vet det. Kan inte heller skriva förlåt då det inte var mitt fel att det blev så..jag var inte alltid så närvarande i mig själv. Du är värd mycket för mig ❤och jag vill att du ska känna så om dig själv också. 

........

I efterhand känns det konstigt nästan 3 år efter. Jag kände mig inte alls närvarande. Jag var där men jag var ändå någon annanstans. Jag vet inte vars men det kändes bara som en konstig hemsk dröm. Ja..jag var nog i chock. Att säga adjö ..hela dagen gick för snabbt. Den kändes inte riktigt. Det kändes bara så oerhört fel. Att stå där utanför i en ring och se dom köra iväg dig i kistan och där står vi allihopa kvar...Den här dagen tror jag att jag kommer alltid minnas mer eller mindre tydligt. Men just hur jag kände då är något svårt att beskriva..tårarna rann såklart nedför kinden. Jag visste att hela cancerresan skulle sluta på nåt sätt. Men jag kunde aldrig vara förberedd på den här dagen..

som rubriken lyder en ganska seg dag. Vaknade vid 10 och skulle följa med några kollegor till en annan kollega som har semester. Så vi åkte iväg kl 10.00 och satt en stund ut och fika. Sedan gick vi och kolla hur det såg ut på gården och i huset. Dom hade även loppisar så massa småpratar fanns det! Allt från dockor, skålar, skor, fantomen tidningar m.m Ah trevligt och se hur han bodde. När jag kom hem åt jag bullar och bestämde mig för att klippa gräset. Nån timme senare var jag helt slut för det blev så varmt men bestämde mig ändå för att rena jordgubbslandet och tro det eller ej men det fanns riktigt fina röda gubbar!🍓🍓

Det är kvällen som känns seg! Ska mata katten, kanske fara förbi kyrkogården. Saknar i..

Känner mig förvirrad fram och tillbaka. Som om jag inte slutar vara förvirrad. Just nu känns det bara som att jag inte skulle våga flytta in med dig bara sådär. Jag känner mig rädd att vi ska hamna där vi var innan. Men samtidigt trivs jag bra i ditt sällskap. Tycker om att vara med dig såå mycket. Klarar inte av tanken att förlora kontakten med dig. Men på nåt vis måste vi jobba med oss själva. Jag måste våga mer. Våga ta kontakt med andra människor, planera saker jag vill göra. Fråga mig själv vad jag är intresserad av.

Och du måste lära dig att tycka om dig själv, tro att du är bra nog för vem som helst. 

Det går inte prata och lösa saker om det är inte de du vill. Då kanske det är bättre att vara ifrån varandra.

Jag vill känna att jag kan vara 100procent mig själv i ett förhållande. Jag vill göra saker ihop som lugna innekvällar men då och då gå ut nån kväll äta god middag, umgås med vänner och bara vara. Jag vill känna att jag ger dig energi och glädje. Jag vill samtidigt att vi ska ha ett eget liv även fast vi är tsm. Jag vill att vi ska stötta och uppmuntra varandra till de bättre. Jag vill vi ska tillåta varandra ha en dålig dag för livet är en berg och dalbana. Jag vill att vi ska ha förtroende för varandra så att avundsjuka inte är ett problem. Vi ska kunna prata med personer från motsatta könet utan att bli arg. Vill vi ska vara nöjda med varandras sällskap och veta att vi är bra nog för varandra precis som vi är. Vill att vi ska planera så vi har roliga saker att se fram emot.