Så leeeeesss på dig och alkohol. DU har möjligheten att vara med mig en kväll men ändå du väljer inte mig även fast du drack ena kvällen. Du väljer inte mig. Inte längre. Alltid jävla samma sak...vet inte vad jag ska göra med all min ilska..ena stunden känns jag helt tom och dämpad, seg, låg och grå...ah och andra stunden vill jag bara bubbla över av ilska. Sluta behandla mig såhär...sluta ringa på fyllan och säga massa idiotsaker som jag måste grubbla sönder mig av. Nej jag uppskattar inte det längre. Inte just nu, inte denna tidpunkt....ingen ser mig.

Jag vill bara vara med en person just nu, en enda person. Jag vill du ska vara här nuuuuu! Snälla jag vill bara ha en jag och du kväll. Sånna kvällar vi ofta brukade ha. Jag saknar dom, jag känner mig tom och ensam nu. Allt känns grått idag. Jag hatar det, jag hatar det så mycket. 

Egentligen vill jag vara ifred i denna röra, men jag vill bara nån ska se mig,förstå mig...förstå att jag faktiskt innerst inne inte vill vara ifred....jag vill folk ska visa att dom tänker på mig och att jag är viktig.. ex så viktigt att de skulle välja mig framför alkhol just nu denna helg..denna tidpunkt.

Känns så starkt att sommaren är mer och mer över. Ville inte den skulle vara över än, vill inte gå mot hösten riktigt än. Inte nu. Varför ska sommaren vara så kort? Jag vill ha mer soliga dagar och ljusa nätter. 

Jag tänker mer på dig nu för nu har augusti kommit och snart är vi i slutet av augusti. Dagen då du dog och inte finns med oss här på jorden iaf. När jag passerar ditt hus tänker jag mer på dig. Du dyker upp i tanken. Och det gör ont ..jag förstår det där mer och mer nu med streckkoden och just nu har jag kommit mitt i de tjockare sträcken nånstans. Hela augusti har känts tyngre. Jag är så glad över alla kort jag har och till och med videoklippen från midsommar från det där året. Då får jag bli påmind om din röst och ditt skratt igen! Vill inte glömma bort det! du var så älskad och jag hade sån tur att jag fick spendera barndomen och ungdomsåren med dig. Vet att du gjorde ditt bästa och kämpade och jag är så stolt över dig❤ jag vet att ja kan inte sätta mig in i hur de värsta smärtorna och dödsångest kändes för dig, hur det kändes att åka in på akuten 4ggr på en vecka då du var riktigt dåligt, hur det kändes att vänta på provsvar eller hur du kände dig efter strålning och cellgiftsbehandlingarna. Eller hur jobbigt det kändes att du var tvungen att vara försiktig att umgås med dina nära och kära pga hur lätt du kunde få en infektion. Jag är så otroligt ledsen du var tvungen att genomlida all den smärta. Jag saknar dig så mycket, jag önskade du kunde läsa det här. Jag vet att jag inte var bra på uttrycka mina känslor till fullo, jag ska bli bättre på det. Kommer aldrig sluta vara stolt över dig min finaste ängel. Jag älskar dig.

Fyran vem hatar inte att sova dåligt? Det värsta som finns. Vet inte om det är pga att jag sovde ensam nu inatt och pga det känns ovant. Är van med mam, papp  i huset. Men tycker jag ändå har kommit i nån tillfällig slags sämre sovperiod även fast det varit hemma. Kanske därför jag vet årsdag då A gick bort närmar sig och det känns aningen tungt. Jag vet inte, kan det vara så? Har dock vänt lite på dygnet också! Men som nu inatt ingen sömn😫😒😪 frustrerande!

Tankar dyker upp och det har känts jobbigt redan i början av denna månad. Att sommaren snart är slut och att vi går mot hösten...kan knappt komma ihåg hur jag kände förra året denna tidpunkt. Vet bara att jag vill ha saker och göra så jag inte tänker tillbaka för mkt..men antar att det är bra känslor och tårar dyker upp...jag vill ju inte trycka undan känslor heller. Så fort tårarna kommer lättar det i bröstet och det känns så skönt att slippa den tunga känslan och ångesten som trycker, jag kan återgå till lugnare och saktare andetag igen. 

Jag är less på att inte veta vad vi är. Nä nu får vi bestämma oss tills dess tänker jag inte mysa med dig överhuvudtaget. Det känns som det inte går längre. Jag känner mig mer och mer osäker. Det funkar bara inte och jag vill absolut inte bli utnyttjad, det går inte när du är onykter varenda helg fredag och lördag...

Frustrationen knackar idag på dörren...det känns så jobbigt att allt står still. Som jag lever i självaste BUBBLAN med jag ser alla utanför leva sina liv och jag är fast och jag vill så gärna spräcka bubblan. En bubbla av ångest. Ingen lägenhet, ska jag köpa eller vänta på hyreslägenheten? Vad är för och nackdelarna...om jag börjar plugga kan jag ändå hyra ut den eller hur? Vad vill jag dom närmaste åren, var vill jag komma? Jag borde tycka det känns kul och spännande med framtiden men icket. Det är bara skrämmande att inte ha kontroll över var jag hamnar och hur livet ser ut då...Varför är jag så rädd? Varför är jag så rädd att jag ska bli deppad och nedstämd om jag lever i min ensamhet?

Vet inte senast jag drömde om farfar. Han gick bort för ungefär 2 och 1/2 år sen. Haha det var en sån knäpp dröm inatt..farfar skulle flytta till ett äldreboende..och jag var där på nåt vis (tror jag jobbade där)...jag skulle hjälpa honom med att duscha och duschen var mitt i en trappa av nån konstig anledning, han fick stå och hålla i ett handtag under tiden han duscha. Men han ville inte lyssna på mig..han ville inte borsta tänderna eller lägga sig så efter duschen i trappen gick han rätt ut genom dörren och gick rakt mot sjön och tog ett dopp där istället. Hahah....så sjuk dröm. Vet inte varför jag drömde om han..kanske därför vi båda fyller år snart och att vi går mer och mer mot hösten.

Kunde inte ha fått en bättre farfar, så oerhört snäll mot oss barnbarn, sådär busig och skojig och de var alltid något han skulle bjuda på, han hade alltid en ask med läkerol i bilen, antigen de vita eller orginalläkerolen. Saknar lägenheten han bodde i och då vi dök upp på besök..han älskade att bjuda på saker...han kunde börja koka potatis då vi bara ville ha fika haha. Du kommer alltid finnas med mig farfar! Jag hoppas att jag svär minst lika mycket som dig då jag blir gammal...Vet att du har det bra med farmor nu❤

Var är min bästis? Jag vill vara med hon just nu, jag vill göra spontana saker. Ingen finns här för just de. Ingen som har lust med en shoppingtripp till grannstaden, ingen som vill gå på bio eller ta en fika på stan. Ingen frågar. Alla vill bara dricka alkohol eller träna! Viktigt och träna och äta rätt för man får ju inte bli tjock igihjlitxjlpyrdjlpytjmp. Hatar hur allt har blivit och att jag inte vet ett skit...att jag aldrig vet nåt för den delen och nu är det snart höst igen. Jävlaförbannandeskitfan!