Ja hur kan man känna sig rastlös och stressad på samma gång? 

Jag har haft så så ont i ryggen de senaste dagarna. Jag känner mig spänd i nacken och mellan skulderbladen. Det påverkar min sömn...och blir tillslut en ond cirkel som jag måste bryta mig loss ifrån. Ååååh fy blä jag blir less och har gråtit i omgångar idag. Jag har varit stressad över att jag måste handla, arg på min pojkvän för jag känner han inte förstod mig igårkväll. Ibland känns det som han glömmer bort att tänka hehe...!  Mitt immunförsvar är inte på topp heller, ända sen jag hade feber har min förkylningar varit förjävlig. Känner jag inte blir av med den då jag sover så dåligt....och jag kan inte anstränga mig för mkt med ett träningspass heller. Jag hatar denna dag så vansinnigt. 

JObbet är lugnt, blir orolig att chefen måste skära ner snart..kanske man blir utlånad och det känner jag mig inte så pepp på.  Dessutom är jag rastlös ..jag skulle haft någon rolig aktivitet eller männsika ikväll så kan sätta ett leende på mina läppar det skulle underlätta min värk i ryggen och huvudvärken.

Arg, ledsen, less, smärta i kropp. Far åt helvete den förbannade jävlig dagen. Priken över i:et var detta min lediga dag!

Att vi ställer om klockan ikväll! Tog på mig extra pass imorgom så jag blir ledog framåt så imorgon jobbar jag långpass!

Jäklar vad jag tvätta igår..sprang upp och ner till tvättstugan minst 8ggr. Hehe gick på högvarv början av kvällen..och blev irriterad I Jobbade över så länge. Så slutade med att jag fick göra allt! Aja han har lova att sköta handlingen;) Inatt har jag drömt och sovit väldigt djupt tror jag. Jag har drömt mkt de senaste dagarna. Ikväll jobbar jag kortkväll..så ska snat gå upp äta nånting och ev dra på stan.

Jag har nästan alltid känt mig kluven om vad jag vill göra i livet..vet man nånsin? Så många har frågat, "är det vården du vill jobba med?" " Vad vill du göra sen?" Jag har blivit less på att svara så nu svarar jag bara "jag vet inte än". Tills jag vet. Det är så mycket press i dagens samhälle att man spyr nästan.

Man blir spyless ibland även fast man ofta känner man måste kolla instagram och facebook...Det är något intressant med att veta vad andra folk gör och har för sig i sitt liv. I dessa sociala medier kan man lätt påverkas..på både bra och dåliga sätt. Ja visst finns det bra artiklar..som man kan dra nytta av. Grupper skapas och liksinnade människor hittar lätt åt varandra. Man kan hålla lätt kontakt med andra människor som är bekanta. Ahh..det finns många fördelar. Men även tunga nackadelar..många söker bekräftelse..påverkas av "likes"..jämför sig med andras liv m.m  

JA dennna jämförelse? Hur nyttig är den? Jag tror det är viktigt att komma ihåg att alla är olika och har formast av olika upplevelser och sin uppväxt. Det går aldrig att "tävla" med någon i livet. Du är du och det ska du var glad av. Vad du gör av dina dagar frammåt är det du som bestämmer. Men försök inte att tävla/ jämföra dig med någon i livet! Den tävling vinner du aldrig för den existerar inte! Försök koppla bort allting annat och lyssna på ditt inre istället. Vad vill du? Vad glad åt det du har, åt det du haft men inte har nu! VAd är det egentligen och "lyckas" i livet? Är det att hitta det bästa jobbet bli framgångsrik...är det att skaffa familj..?

Jag vill leva livet som jag trivs med. Jag vill leva i nuet, tänka på framtiden och komma ihåg morgondagen! Jag tror man kommer till en punkt för att sedan hamna på en annan punkt. Vissa saker kan man inte styra över, vissa saker händer, livet förändras ständigt och du som person fortsätter att formas. Hahah jag är sämst på förklara..men av sina upplevelser i livet så lär man känna sig själv. Det händer hela tiden, varje dag. Man växer och utvecklas.

Varit ute på personalfest ikväll. Var kul. Fick dansa i slutet av kvällen. Shit vad jag älskar att dansa på  dansgolvet till musiken. Något med det som känns frihetsgivande. Iaf glad jag stanna hela kvällen. En del åkte tidigare än andra. Känner ibland det blir jobbig miljö på krogen då det är så pass mkt annat folk. Och då man pratar så hör man nästan inte varann för det är bullrigt. Jag drack 3 drinkar ikväll..2 godare än den allra första. Glad jag inte är ute allför ofta. Fick just nu smärta i benen! Misstänker min förkylning som varit spökar. Jag hoppas det blir bättre.  

Aja en kul kväll fast man känner man inte har så mkt att säga/dela med sig. Hheh kanske jag som överanalyserar...Nu ska jag försöka sova. Skriver mera imorrn.

Jag känner mig patetisk! Jag försöker faktiskt..jag försöker vara positiv. Jag kände bata inte för att komma. Jag orkar inte stå ensam i ett rum full av människor. Jag hatar den känslan. Kanske är det sant..att du förtjänar någon som uppskattar dig mer, som får dig att växa, som gillar musiken ni spelar och visar intresse. Jag känner mig som en trött soppa. Jag känner mig värdelös. Trött, trött, trött....men fortfarande försker jag komma vidare även fast stegen är små. Jag hatar att känna mig värdelös. Jag vet bata inte hur jsg ska orka släppa taget om dig och inse att det finns någon som passar dig bättre. Jag känner att jag inte vet vad som är rätt och fel längre. Jag är SÅ förvirrad att jag vill ta en paus från allt.

Jag önska så mycket jag fick ha en kväll med just dig ikväll. Det gör så ont att det inte längre är möjligt. Jag vill bara sitta i soffan..snacka, äta popcorn och dricka saft/läsk och se någon riktigt rolig film. Idag är en sån kväll då jag saknar dig och det finns ingen annan männsika som jag skulle vilja spendera denna kväll med. Tyvärr gör jag inte kvällen något bättre. Jag sitter här..skriver detta och fäller tårar. Jag undrar vad du skulle tycka om det?

Jävla förbannade cancer som tog dig ifrån mig. Du var ett sånt ljus för mig. Det är konstig hur man inser vad folk betyder för en när dom verkligen är borta. Hur lätt det är att ta varandra för givet och att ta livet för givet. Man hamnar verkligen i ett hjul som bara snurrar och snurrar. Jag saknar din närhet. Saknar spendera vår, sommmar, höst och vinter med dig..Saknar att prommenera med dig...Saknar hitta på spontana saker med dig..Saknar att fota med dig...och hänga i varandras rum. Saknar vara granne med dig;)

Det skulle vara så kul och se hur det skulle vara om du nu fanns i liv. Vi skulle hänga i min och I lägenhet. Jag undrar var du skulle bott? Var du skulle befinna dig? Vi skulle boka nån resa, ha mysiga kvällar, ha fest kvällar. Göra alla dessa saker som vi brukar och mycket mycket mer. Du skulle ha blivit 24 snart..oj vad du skulle känna dig gammal..tänk nästa år 25...jag skulle skratta åt din åldersnojja och vara glad att jag är 2 år yngre. Åh min finaste. Jag vet att jag besöker din gravsten sällan...men du är alltid med mig och du dyker upp i mina tankar då och då. Vissa dagar mer än andra. Jag försöker låta sorgen komma då den kommer och hantera den naturligt. Åååh jag vet jag borde prata mer. VA mer öppen. Jag skulle må bättre av det. Det är bara så svårt ibland. Mamma och pappa har fullt upp. Jag hinner inte känna lugnet och kunna prata med dom. Jag vet mamma vill väl...men när hon kramar mig sådär just innnan jag ska fara ..jag vet inte..det är då hon visar att hon bryr sig men jag önska det inte var just då jag skulle åka iväg. På nåt vis gör det mig ledsen.

Igår börja jag tänka..vad svårt det är att komma på saker man tycker om sig själv för. Vad uppskattar jag hos migsjälv? Jag skulle komma på massvis med negativa saker som mitt hår är alldeles för torrt, min hy har fått fulafinnar som poppat upp. Jag har sprickor i mungipan. Min mascara har börjat torka ut. Ni förstår hur jag menar. Men nu ska jag faktiskt komma på 3 saker jag uppskattar hos mig och öva på att tänka lite så frammåt också. okej, då kommer de..

1. Jag uppskattar männsikan jag utvecklats till senaste åren, trots alla tråkigheter känner jag mig otroligt glad ibland över att fortfarande finnas till liv. Känner nåt slags hopp trots alla sjukdomar och tråkigheter i världen. 

2. jag uppskattar att jag är spontan ibland trots att jag älskar rutiner också.

3. jag uppskattar att jag älskar naturen och alla årstider. Bara de ger mig lycka ibland och får livet att kännas lite enklare.

Okej får öva på de här ibland. Tror det är väldigt nyttigt.