Vissa dagar gör ont. Jag känner mig bedövad. Det känns som jag går runt och har en trasig del på insidan. Jag känner mig trött. Jag tänker på hur allt skulle vara om du var hos mig just nu. Vad glad jag skulle vara! Jag skulle känna mig hel. Jag skulle känna att du fanns där...min vän, mitt stöd, min trygghet. Tänk om jag kunde få se ditt leende, höra ditt skratt, se dina vita tänder som du ville tandbleka..något som jag aldrig kunde förstå då du redan hade de finaste och vitaste tänderna. Utan dig ser jag inte helt klart. Det känns jobbigt vissa stunder att känna så mycket. Då och då dyker samma fråga upp..varför hände det just dig? Tänk om en ond människa skulle blivit drabbad istället för dig. Du ville väl och du spred mycket glädje bland oss andra. Jag tänker på dig ofta.

Konstigt nog försvann en del text av mitt förra inlägg. Ikväll är en fin kväll. En sådan kväll som får en att längta till sommaren på riktigt. En sådan här kväll tycker jag om att prommenera tillsammans med någon jag tycker om. Har lite ångest och känner mig nedstämd ikväll. Rädslan tar över och skrämmande tankar om framtiden och ensamhet. Just nu känner jag mig ganska ensam och stressad. Jag känner mig rastlös och vill helst göra något. Hade en bra kväll, men ikväll finns tankarna med mig ändå. Jag vill leva,ha kul, umgås med de jag tycker om. Härliga och bra människor. Men hur ska jag komma dit? Bort från skrämmande tankar som handlar om ensamhet.

Så livet har varit upp och ner på sistonde. Jag har fått höra två goda nyheter som lugnat min stress inombords. Det var bra att inse att livet även kan ge bra resultat i de jobbigaste stunderna och väntan. Självklart är jag fortfarande orolig för I, men iaf man får komma ihåg att lära sig och dansa i regnet. Annars är det lite oroligt på jobbet, men jag försöker tänka att det inte tar stopp för mig. Jag kan fortfarande välja andra val i livet som vägleder mig till något annat. Just nu fokuserar jag på att nå mina mål och försöker inte tänka på andra så myckey

Promenad speciellt med någon jag känner bra.

Springa

Yoga

Varm dusch

Prata med någon

Lyssna på musik

Dansa

Aktivitet för att skingra tankarna

Kommer inte på så mycket nu,men får skriva en längre lista någon annan dag.

Jag undrar om det gör skillnad att jag skriver om mina känslor. Det är svårt att prata med någon när alla är mitt uppe i sitt liv och har mycket med sitt. På grund av tidigare jobbiga händelser i livet så känns det alltid jobbigt att höra att någon nära anhörig är sjuk. Jag känner direkt ångest och rädsla. Jag bygger upp det värsta scenariot i huvudet på grund av tidigare händelser. Min värsta mardröm är att en anhörig blir sjuk och dör ....och det har ju redan hänt ...och det är livet..allt kan hända. Livet är skört. Jag vågar inte tänka positivt. För om jag gör det så känns det som besvikelsen och beskedet kommer kännas 10000 ggr mer. Det känns rörigt. Jag minns när jag fick veta att min kompis nästan var cancerfri och det gick åt rätt håll. Jag var aldrig inställd på att tumören skulle växa. Jag tänkte verkligen att hon skulle bli frisk...När jag fick veta att tumören växt sig större igen kändes det oerhört jobbigt och jag var inte alls förberedd trots vad andra sagt åt mig. Då vågade jag tänka positivt..men inte nu. Jag blir så trött och utmattad av besvikelser. All energi känns som bortblåst. Jag önskade att jag vågade tro mer och tänka positivt..men orken finns inte hos mig. Jag vet inte hur jag ska bli bättre på att hantera motgångar, rädsla, ensamhet och ångest. Tänker skriva ett till inlägg..en påminnelse till mig själv vad jag mår bra av då jag mår dåligt.

Mitt hjärta känns trasigt. I  små bitar. Jag behöver dig här just nu. Ingen finns här för mig. Jag vill bara att du ska vara här. Jag saknar dig. Jag älskar dig. Hur ska jag fungera utan dig. Ingen förstår. Jag önskar de  kunde känna samma smärta  som mig för att förstå. Livet är skit utan dig.