Idag har varit en fin dag. Umgåtts med bror och kusiner. Min kusin har övat på att åka moppe då hon ska ta moppekortet. Hon var så duktig och snabblärd! Min andra kusin ska börja övningsköra bil..hon har därför kört bil med min bror. Vi åt lunch prata om blandade saker och fånga katten som sprang under bron.

Sedan åkte jag med syster och A, hjälpte till i hennes nya lägenhet. Guud vad jag och syrran har skrubbat och torkat ett badkar skinande rent. Haha. 

Imorgon funderar jag på träna sålänge jag inte har ont i halsen. Har även denna helg hunnit med att äta plankstek, var hur gott som helst! 

Igår var jag ute och sprang, kändes så skönt och uppfriskande. Ibland älskar jag bara att komma ut i friska luften. Hade planerat ända sen i lördags att jag skulle ut på en runda. När jag gick in på fb under dagen möttes jag av ett evangemang där det stod (spring för kärleken). Allt för den unga tjejen som aldrig kom hem under sin löparrunda i skogen. Kände en ilska i kroppen då jag var ute och sprang. Fyfan alltså! Man blir så ledsen:( Jag vågar nästan aldrig springa i skogen ensam..pga av just en rädsla att någon skulle attackera mig. Men ändå ..ska man vara rädd då? det är inte rättvist någonstans. Jag ska med all rätt kunna känna mig trygg med en löparrunda i skogen..men tyvärr så gör jag inte det och  vet vissa andra känner likadant. 

Från en sak till en annan så har jag jobbat min första dag sedan semestern. Gick bra..Var rätt varmt på förmiddagen. Jag känner mig faktiskt nöjd med hur semestern har varit ..jag har hunnit med lite alltmöjligt. Träffa släktingar, träffat kompisar en kväll, badat , umgåtts med familjen och killen, varit kattvakt. Varit på krogen, ätit gott, mkt chips:) Idag känner jag mig lite allmänt dämpad, låg..känner känslan av rastlöshet vilket stör mig för då slösar jag massa energi sittandes vid mobilen..kikar på andras liv istället för lever mitt:( Men om jag har tur kanske jag har tid att fundera lite framåt medan jag lever i nuet. Vissa perioder har man fullt upp och hinner inget annat än att leva i nuet. Ja jisses vad allt kan gå upp och ner..men såklart är det inte bara dåliga stunder. Jag känner en sån rädsla ibland över framtiden och att jag ska komma bort från min trygghet. Jag vet inte,..det ger mig lite ångets och en knut i magen.     

Ikväll har jag umgåtts med 3 kompisar som jag inte träffat på ett tag. Var både kul och ja..ögonöppnade..eller vad man ska kalla det.

En av mina kompisar drog fram handen och visa en ring..förlovad och ska gifta sig redan nästa sommar. Med en man som är 12år äldre:0 Antar ålder inte spelar någon roll när det hör till kärlek. Haha chokad blev jag men såklart kul för henne ju om det känns rätt spelar det ju ingen roll! Så då blir det att gå på bröllop nästa sommar. Hahha fortfarande helt chokad..

Sedan fortsatte vi prata om livet och alltmöjligt, framtiden och nuet..trevlig kväll men ändå kan inte hjälpa känna klumpen i magen ( Vad vill jag? , Vad känns bra för mig? Var vill jag komma i framtiden?) Usch..alla dessa tankar får mig att känna ångest och stress...vad är viktigt för mig här i livet? Dessa stora frågor..som jag helst undviker tänka på:l Vet att man ska leva i nuet och våga och viktigt man gör saker nu innan det är försent. Har så lätt för att glömma det..men känner ibland det är jobbigt med förändringar. Fast grejen är jag vet ju inte hur saker känns föränn det förändras ..och det är viktigt att våga. Ibland övertänker jag bara helt enkelt för mycket! Är så jobbigt att känna sig osäker och velig..men det är väl en del i livet också.

Ibland är det så lätt att gå vilse i andras fotspår..man glömmer bort sig själv. Ibland tänker man inte ens var man är påväg. Är så viktigt att komma ihåg sig själv..var man vill komma, göra och vilka man vill umgås med osv..

Min kille är intresserad av musik och har liknade vänner..och nu pratar vi om tyngre metalband osv.

Visst gillar de annan musik med det är de som dominerar. Jag kan känna mig så himla ensam och uttråkad då jag umgås med dom eftersom jag inte har samma intresse. 

Dock så tycker jag om min pojkvän så jävla mycket ändå eftersom just vi delar annat tsm. Annars hade vi inte varit tsm i 3år. 

Ah iaf så himla svårt att knyta kontakt med dina människor..men alla vill nog ha sin grupp där dom känner sig som hemma. Vet inte om det är likadant då man blir äldre.

Igårkväll fick jag en idé ..att åka och kvällsbada mitt i regnet. Först åkte vi och handla sedan städade vi lägenhet, rensa kylen m.m Blev rätt så mycket hår på golv/stolsdynor eftersom vi har haft min brors katt här i en vecka. (Har varit så mysigt att ha henne här, får en att tänka hur mycket man kan sakna ett djur i sin omgivning) Ahh..förr eller senare tänker jag skaffa ett djur om det är en kanin, katt ..återstår att se. Det krävs ju mycket tid. Och svårt att kombinera om man ska ut och resa. Iallafall kvällsbad igår! Det var så uppfriskade var tveksam först eftersom jag har haft känningar i hals, öron tidigare i veckan. Men det var värt det, var så varmt i luften att vattnet egentligen inte var så kallt. Efter kvällsdoppet blev jag sugen på chillicheese så  vi åkte drive in och köpte Maaaat och chillicheese. Grymt goda! 

Denna helg har bestått av folk, kattmys, alkohol, osäkerhet, blyghet, tårar, ångest, bilproblem, kärlek, engelska, tyska, kalas. Ja en hel del. Jag var uppe länge igårkväll kunde inte somna föränn nio på morgonen. Hehe hemskt. Var nå jävulst bakis och var yrslig. Hela sängen kändes som en båt. Ah helt okej kväll igår. Träffade en gammal kollega. Så stannade och fyllesnacka ett bra tag inne på krogen..blev bjuden på en drink dessutom:) väldigt schyst. Umder fyllan igår hamna jag i ganska djupa tankar. Börja tänka på livet och att från en punkt kommer man till en annan punkt och man lär så länge man lever. Vilket jag tycker är positivt. 

Arg som ett bi just nu. Kännet inte jag är den bästa versionen av mig själv just nu. Blir arg när folk bli arg på småsaker..när man inte är bra nog. Jävla idiot. Just nu när jag är i en svacka känner jag att jag tar åt mig mer av allt just nu. Känner mig så himla lättkänslig. Iallafall kan jag erkänna det..ah världens huvudvärk dessutom ..gaaah.  Vill bara ge sååå mkt av mig själv men just nu känner jag inget bra kommer ut...vilket leder till negativa tankar...som leder till mindre motivation. Vill bara nån ska rycka tag i mig och rycka upp mig. Men ibland får man stå ut i svackan ..försöka sitt bästa på egen hand. Ibland vill man bara ge folk en käftsmäll för de ska vakna upp..ibland vill jag ge den till mig själv...