Jag vet inte varför våren alltid känns värst, då saknaden känns som mest. Kanske för det var allt då började..då du blev sjuk. Jag minns inte vilket datum..bara de var i maj månad..tror jag iaf. Inga köp, kläder, prylar i världen kan göra mig gladare igen. Idag var jag in på sjukhuset i grannstaden..jag vet att du spenderade mycket tid där då du var sjuk..jag vet bara inte var. Jag följde syrran på sjukhuset idag..hon skulle göra ett ultraljud på hjärtat, jag hoppas hon blir frisk snart till 100procent. Vi passade även på att äta god mat och shoppa, en sån dag du skulle gilla.

Jag minns en gång vi var och shoppa på stan, du hittade en fin randig tröja som du köpte. Halvägs på vår promenad hem upptäckte du att du hade borta shoppingpåsen med tröjan. Haha vi kom hem och berätta för din mamma..vi tog bilen tsm och hon hjälpte oss leta ..men ingenstans hitta vi igen tröjan som du köpt. Haha så konstigt att vi börja tro du hade tappat den i älven.

Iaf det gör ont idag, tomrummet och känslan av ensamhet känns extra mycket. Jag önska så mkt du var med oss idag:( Du har varit borta alldeles för länge nu. 

Idag jobbade jag endast 7-12 så skönt och nu är jag dessutom ledig i två dagar! Ska följa syrran imorgon till grannstaden, hon ska till sjukhuset och sedan ska vi på stan. Får se hur det blir imorgon helt enkelt. Bara skönt med ledig tid..Få hinna med sig själv! Jobbar nästan varje dag med att hjälpa andra och tänka på dom så ibland hinner man inte med att tänka på sig själv och göra saker som man vill göra. Idag åt jag lunch med pappa, syrran hennes kille. Sedan spenderade jag eftermiddagen med att söka lägenheter och få mina ögonbryn noppade  Nu ska ja ut i friska luften en stund. Få se om det blir ensam eller med sällskap.

Jag saknar dig in i bomben. En sån här tråkig dag önska jag du var här och gav mig kraft, energi, en knuff att hitta motivation. Bara umgås med dig hade räckt för att få tillräcklig motivation och gnista. 

Snart ny vecka på gång. Har haft en bra helg i stort sett. Ätit ute med jobbet, druckit cider, vin och 1 drink. På lördag umgicks jag med syster bror och lite annat folk...vi spelade kubb, stafettkubb och brännboll. Var en härlig kväll plus att vi åt grillat. Vi njöt dessutom av en fin solnedgång..däremot har storjävla myggor kommit med det fina vädret. Har fått ett myggbett än så länge. Mina myggbett blir alltid så stora och svullnar:l Läst att myggor föredrar viss människor av nån anledning..är ganska säker på att jag är en av dom människorna. Iaf senare på kvällen ringer I, vill ha hämtning i stan. Vi spenderar natt tsm och tar en lång sovmorgon sen åker vi och köper glas. Dock var han inte på bästa humöret och jag blev lite irriterad på honom för det. Aja..senare åkte jag och fira min kusin som fyllde 19år (redan:0..) Blev västerbottensost paj och tårta. Fick dessutom träffa fina mormor och morfar där. Skjutsade sedan hem min kusin och har nu läst lite i min bok och chillat. Få se om jag orkar städa bort mina kläder ikväll som har blivit till en större hög sedan fredags:l

Vi hade inte kunnat fortsätta bo med varann. Du var irriterad, jag var ledsen. Jag ångrar dock inte beslutet att flytta ihop med dig en dag kanske det händer igen. Dock kan jag inte svara på det nu. Allt jag vet är att jag vill att vi fortsätter umgås med varandra. Du har varit ett enormt stöd för mig mitt i det som har varit en av de största motgångarna hittills i mitt liv. Livet har sin egen gång. Både medgångar och motgångar. Min sorgeprocess har sugit enorm energi ifrån mig. Jag har varit så trött och utmattad och ibland är jag fortfarande det. Gråtattackerna kan komma fortfarande men nu mera sällan. Det är lätt att dras ner i allt det tråkiga då man är ledsen. Det är lätt att tänka tillbaka då man är rastlös. Men du ska aldrig tro att du har varit dålig för mig, jag tror bara allting blev för påfrestande för oss båda så tillslut så slutade man förstå varandra, vilket gjorde oss båda trötta, griniga och irriterade på varandra. Jag är tacksam de gånger du har övertala och pusha på mig att hänga med och umgås med dina kompisar. De var en stor ångest för mig, men sånt behövdes. Det är lätt att bli blind i en sorgeprocess..man fastnar i sin egna bubbla och hamnar i det som är bekvämt. Man orkar ibland inte ta itu med det som känns jobbigt. 

Så nu är jag här och ska flytta mina grejer, känns jättejobbigt..för trots att vi hade det jobbigt i slutet så väger alla dom glada stunderna upp det. Att fara ut på en löprunda, att åka inlines, att grilla, se film, serier, att handla, att laga mat..bara mysa och vara med varandra. Du har inte bara varit min pojkvän utan min bästa vän. Även om vi inte vet vad vi är just nu och allt känns virrigt..och vi inte vet vad som kommer hända...har det faktiskt varit fint att bo här och utforska ett nytt område/kvarter tillsammans.

 .

Fin dag idag! Har jobbat 7-16. Varit ganska trött under dagen..sov för lite för jag hade världens magknip eller om de var stressmage. Nu skiner solen ute och jag funderar på att städa:0 nämen mitt rum är ett bombnedslag av kläder. Alltid dessa kläder som gör det stökigt. Ska eventuellt även ut och springa/gå. Hållet tummarna jag får sova bättre inatt!

Just nu känner jag saknad av personen jag var för några år sen. Den tjejen hade ett slags ro och lugn i kroppen. Många säger jag är en väldigt lugn person men just nu inom mig känns allt långt ifrån lugnt. Det känns rörigt, nästan som kaos. Som allting snurrar och jag vet inte vilken väg jag ska gå så jag snurrar runt i samma hjul av oro och ångest. Allt detta efter en stor sorg..som skakade om min värld. Jag trodde inte det skulle påverka mig så mkt. Det känns jobbigt att vara nästa 23 och bo hemma igen. Hemma där alla minnen finns men samtidigt gruvar jag mig in i bomben att släppa taget. Varför gör jag det? Att flytta känns som ett stort steg igen plötsligt speciellt att flytta ensam denna gång. Just rädslan att vara ensam är så stor att den skrämmer mig samtidigt som tiden springer iväg allt för fort. Klart jag känner stress,oro och ångest. Just rädslan att bryta ihop igen känns jobbig. Men jag vill hitta mig själv..jag vill inte vara fast i samma hjul av oro. Ibland vet jag bara inte vad som kommer bli rätt och fel och vad som väntas i framtiden. Rädslan av framtiden gör det svårt att finna ett slags ro i nuet. Det är som jag väntar på nästan stora sak som ska drabba mig. Min fantasi skenar iväg..och tänker massvis av onödiga tankar av saker som troligen inte kommer att hända.

haft en bra kväll, ligger äntligen i sängen efter en kall cykeltur, som tur var den inte så lång. Kvällen spenderades med syrran och hennes nya kille. Vi åt grillat, drack cider,vin och spelade lite kort och spel. Därefter cykla vi till en kvarterslokal där min bror befann sig och några andra folk. Var en bra kväll helt enkelt. Hade egentligen inte tänkt fira valborgs men är glad att jag gjorde det!